Carta a mi infección

Querida infección del tracto urinario:


Hoy has venido a visitarme por primera vez en mis veintimuchos años. Has venido por sorpresa, y sin avisar, y eso me ha causado confusión y dolor, mucho dolor. 

¿Qué es lo que te ha traído aquí? Porque sí, frecuento los mismos sitios que tú: aseos mugrientos de bares de pueblo, aseos portátiles de dudosas condiciones sanitarias, papel higiénico (que sí, está en un lugar por lo que parece seguro, pero a saber dónde estuvo antes)... pero siempre llevo cuidado de no toparme contigo, recurriendo para ello a posturas de contorsionista y malabares que me recuerdan a los entrenamientos de gimnasia rítmica de mi infancia. 


Aún así, no sé cómo, pero nos hemos encontrado, y al final nos hemos visto forzadas a conocernos. Ha pasado, y aquí estás, dispuesta a quedarte unos días.


Has llegado pisando fuerte, dando unos niveles de linfocitos y hematuria (sangre en la orina) bastante altos, que al médico le faltaba hoja para poner crucecitas.


Pero a las pocas horas de llegar tú, he recibido una visita muy grata. Resulta que mi amigo, el señor Ciprofloxacino, ha venido también a pasar unos días, concretamente 8. Por lo tanto, tendremos que compartir este cuerpo entre los 3, hasta que poco a poco vayas dejándonos, para, espero, no volver nunca más.


Espero que tengas suerte allá donde vayas, y te pido que si alguna vez volvemos a vernos, tengamos esa relación de "hola y adiós" que hemos tenido durante tantos años, pero que nunca vuelvas a tener que pasar una temporada aquí, ya que no eres bien recibida.


Besos y abrazos,
Yo.

¿Qué hay detrás de cada letra?

Hoy me he dado cuenta, usando el portátil de una amiga, de que puedes conocer a una persona cuando miras qué página te predice Google Chrome con cada letra. En el caso de mi amiga, y con su permiso previo, he descubierto que más o menos llevamos la misma vida en internet. Y gracias a Dios, nada traumático.

¿Qué página hay detrás de cada letra en mi Google Chrome? Ésto (cuidao, que os estoy abriendo mi corazoncito!):

A- http://www.ascodevida.com/
B- http://bugmenot.com/
C- http://www.cuantarazon.com/
D- http://desmotivaciones.es/
E- http://www.elpais.com/
F- http://www.facebook.com/
G- http://www.google.com/
H- http://www.hotmail.com/
I- http://www.imdb.com/
J-
K-
L- http://www.lasextadeportes.com/formula1/inicio
M- http://www.muyinteresante.es/
N- http://www.nationalgeographic.com.es/
O- http://www.orange.es/
P- https://plus.google.com
Q- http://www.quo.es/
R- http://www.raywj.com/
S- http://seriespepito.com/
T- http://twitter.com/
U- http://www.um.es/
V- http://vistoentw.com/
W- http://www.google.es/
X-
Y- http://www.youtube.com/
Z-

¿Qué tenéis vosotros?

Melotis

Hoy es sábado, es de noche y he decidido quedarme en casa y darle así un descansito a mi hígado y mis riñones. Ah, y mis pies, que también se resienten, como anoche, que cuando llegué a mi casa estaban más negros que los de Pocahontas y encima con un arañazo que a saber cómo me hice (pero como iba alcoholizada, pues estaba bien desinfectado).

Pues a lo que íbamos. Anoche estábamos mis amigas y yo de tertulia, hablando de famosetes buenorros que nos pasaríamos por la piedra, hablando finamente. Y es que pasamos tanto tiempo juntas que tenemos las reglas sincronizadas casi a la perfección (menos una o dos rebeldes), y claro, estamos en plena ovulación y se nota el subidón de hormonas.

El término para estos portentos de la naturaleza famosillos es, según mi amiga, Melofos, de "ME LO FOllaría", pero como mi amiga M es muy fina, decidió cambiar el término por Melotis, "ME LO TIraría", que según ella queda más mono.

Pues aquí va mi particular ranking de seres humanos del sexo masculino que, según otra de mis amigas, E, es una lista de "tíos que esclavizaría sexualmente y violaría hasta la saciedad". Bueno, quizá no tan brusco, prefiero llamarlo mi lista de Melotis, que es más sutil.

Mi lista es corta, sólo tengo a 5. Pero vaya harén me haría yo con este grupo...

5. Matthew McConaughey

Recuerdo mencionar lo buenorro que me parecía este hombre cuando fuimos a ver una peli suya al cine, y que mi amiga me dijese: "Pero tía, si es un drogadicto". Así, como si fuese mi vecino y estuviésemos tonteando. La foto no le hace mucha justicia, está mejor descamisao, y sin la pulsera esa de Saber Vivir. Aún así, reconozco haberme tragado muchas películas (la mayoría mediocres-malas) sólo por ver a este hombre. Aunque cabe decir que antes ocupaba una posición más alta en la lista (I'm sorry, Mattew, but life's not easy!)



4. Jared Leto

Hace poco que descubrí a un grupo que me encantó, 30 Seconds To Mars, y cuando me dispuse a ver un videoclip, me quedé como "oh my god, ¿quién es el ojazos éste que me canta así descamisao y con la cresta rosa?". Y desde ese momento, entró en mi lista de Melotis. Aunque a veces se pasa yendo de rarito y maquillándose más que yo para una boda, cuando va de persona normal está pa mojar pan.




3. Josh Holloway

Una de las alegrías visuales de Perdidos era Sawyer. Y es que ese rollo de malote-rebelde-independiente-graciosete, además por supuesto de esa genética que le acompaña, le hace ser un candidato a mi lista. Aunque siempre he dicho que este tipo de gente (hablando del personaje de Sawyer) es para un rato, o como amante, pero nunca como pareja estable. Así que ya sabe a qué atenerse si viene a pretenderme... (¿Soñar sigue siendo gratis? Lo digo porque ahora con la crisis...)






2. Keanu Reeves

En plena adolescencia, mientras mis amigas tenían en su habitación fotos de los Backstreet Boys o de Take That, yo tenía a Keanu Reeves colgando de mis paredes. Llegué a tener un contacto en el videoclub de mi pueblo que me guardaba los grandes pósters de Keanu cuando ya iban a retirarlos. Recuerdo no entender casi nada de las películas de Matrix, pero ir a cada estreno emocionada perdida porque "mi Keanu" iba a salir en la gran pantalla con su abrigo negro y sus gafas de sol. Recuerdo también a mi amiga M, también gran fan de Keanu, y quien me acompañaba a los estrenos, decir una gran frase que me llegó, pero que comparto: "A éste me lo tiraba sin quitarle las gafas ni el abrigo".




Y el ganador es.... (redoble de tambores, plis)

1. Matthew Fox 

Este es, con mucha diferencia, mi mito erótico, pero desde hace años. Ya me gustaba cuando hizo aquella serie malísima, la de "Cinco Hermanos", que veía yo en mi adolescencia sólo porque salía él, un jovenzuelo de pelo largo que iba de rebelde. Luego llegó Perdidos, y madre mía, con su barbica de 3 días, su pelo rapado, su papel de médico buenazo, su cuerpazo y sus tatuajes... Es claramente de esas personas que envejecen para mejor. Y espero verlo pronto en alguna otra serie para seguir alegrándome la vista.





Y eso es todo. Me voy a la cama ya a ver si con suerte sueño con los 5.

Mi cerebro y sus perlas

A día de hoy, estoy en plena época de exámenes. Esto es, me quedan las neuronas justitas para pasar el día. 2 o 3, tirando por lo alto.

Yo soy de las de estudiar escribiendo mil veces lo que tengo que aprenderme. Mi cerebro es muy de irse a dar un paseo sin avisar, y a veces no sé ni lo que estoy escribiendo. Por eso, mientras mi cerebro está de descanso, mi subconsciente, que se queda al mando durante unos segundos hasta que me doy cuenta de lo que pasa y lo pongo todo en su sitio, comete unas faltas ortográficas garrafales y vergonzosas que, como no tengo vergüenza ninguna, me gustaría compartir con vosotros.

He ido apuntándolas en una lista, seguro que alguna se ha quedado en el olvido. Os aseguro que yo no soy de faltas ortográficas, al contrario, siempre sacaba sobresalientes en el cole y nunca me han tenido que corregir ninguna en la universidad. Pero cuando mi cuerpo se desdobla, se ve que una de las 3 neuronas que tengo, que es un poco analfabeta, toma el control y la lía parda.

Aquí vienen. Id a por un Kleenex porque os brotará sangre de los conductos lagrimales.

• Hagua (ésta es de las que hacen llorar)
• Se guro
• Carbromo (mezcla de carbono y bromo, se supone)
• Hidrójeno  (sonar, suena igual...)
• Zetona
• Hequilibrio (alegría!)
• Estensión
• Equibalencia
• Hyperconjugada (ni idea de por qué la Y esa)
• Posibrilidad
• Lanzemos
• Sulflato (supongo que será flato al sulfato...)
• Pastiya 
• Pa ciencia
• Brromo (ahí, r doble, con un par)
• Salución (solución de sal, todo junto, para ahorrar espacio)
• Macroscópica mente
• Espaziales (y quería poner especiales...)
• Entropira (de entrar y pirarse, supongo, pero debería haber puesto 'entropía')
• Hión (otra para la pared de la vergüenza)
• Contante (en vez de 'constante')

Bueno, no voy a poner más, porque al final me va a dar vergüenza de verdad y todo, que vistas así todas juntas, como que hace más daño y todo a mis córneas.

Ahora a seguir estudiando. Un saludo a los que estáis también en ello! Y a los que no, disfrutad de vuestras neuronas!

Cosas raras que hago en época de exámenes

Hoy me he dado cuenta que yo, en época de exámenes, soy un ser de costumbres peculiares. Me da por hacer cosas raras, fruto de la desesperación, el aburrimiento y el aislamiento social, y claro, la gente de mi alrededor se ríe de mí.

Aquí adjunto una lista cuanto menos curiosa de las cosas que hago en esta dura época.

• Pintarme las uñas

Es una técnica para evitar mordérmelas. Y como yo en condiciones normales no me pinto nunca las uñas (me da mucha pereza), pues no tengo colores modernos, sólo tengo pintauñas de los chinos que me compro para disfraces y tal. Total, que tengo pintauñas negro y (atención) de purpurina dorada.

Claro, del de purpurina ni hablamos, que cuando lo usé para disfrazarme, al día siguiente tenía la cama que parecía que había vomitado un Oso Amoroso, todo lleno de purpurina. Así que decidí pintármelas de negro. Y claro, llaman la atención. Tanto, que mi madre me ha preguntado si ahora voy de gótica.

• Comer cosas raras

En esta época soy como una embarazada: tengo antojos. Paso de tener ansias de salado a dulce en instantes, y claro, muchas veces mezclo. La vez que más me recuerda mi Sister cada vez que sacamos el tema es una vez que ponía una aceituna en el agujerito del Donette y me lo comía todo junto. Sí, asqueroso, pensaréis, pero a mí me supo a gloria! Qué hambre no estaría yo pasando, seguro al borde de la desnutrición, para que mi instinto de supervivencia me hiciese comer tal atrocidad.

• Autoengañarme

Mi cerebro no está conmigo en la época de exámenes: está contra mí. Siempre se le ocurren ideas para escaquearse. Como anoche, que se le ocurrió la maravillosa idea de estudiar en la cama. Al principio todo bien, pero cuando me di cuenta me había quedado durmiendo, los apuntes se cayeron al suelo, yo me quedé durmiendo encima del boli y se me quedó una marca monstruosa en la cara. Pues ese es mi cerebro, constantemente diciéndome cosas como "mira a ver el Facebook, anda", "métete en Twitter que hace ya 10 minutos que no lo ves!" o la última: "venga, escribe algo en el blog!"

• Convertirme en una yonki de la cafeína

Creo que nos pasa a casi todos los estudiantes: entre cafeses, redbulles, cocacolas y demás, en mi sangre hay más cafeína luego a luego que sangre. "Madre mía, estarás histérica, hiperactiva!" diréis. Pues no. No me hace efecto la cafeína. Pero ni un poco. De hecho, me tomé el otro día la tensión cual anciana hipocondríaca, cada hora durante todo el día. Y el consumo de cafeína no afectó ni lo más mínimo ni a mi tensión ni a las pulsaciones. Que por qué sigo bebiendo cosas con cafeína entonces? Y yo qué sé... por tradición, supongo.

• Vagabundizarme

Cuando estoy en mi casa, me transformo de tal manera que parezco un vagabundo. Normalmente estoy en pijama (pijama de día, luego tengo el de noche, que si no es un poco asqueroso cuando pasan muchos días). Como mucho, cuando voy a recibir visita, me pongo un chándal. Pero viejo, si no, no vale. Tengo uno que llevaba en la ESO (no ha llovío ni ná), otro con manchas de lejía, otro con agujeros... Mi madre se pone nerviosa al verme, y me llama "engendro", pero si hay ropa más cómoda que esta para estar en casa, que alguien me lo diga, porque parece que cuantas más manchas o agujeros o años lleva una prenda encima, más comodita es. La única ropa que me pongo que no es vieja, es la de propaganda, que al ser cutre, también entra en el grupo de la ropa cómoda de estudiar.

• Llonguerizarme

Ésto es que me tiro todo el día toqueteando mi pelo. Ayer estaba tan aburrida que me paré a pensar que hacía muchos años que no me hacía yo una trenza. Y ale, me hice 2, que parecía, entre el chándal viejo y las 2 trenzas, una granjera pobre. Como no me gustaban, me hice 2 moñetes. Al rato pensé que parecía una cosa mala y ale, vuelta al pelo suelto. A los 5 minutos pensé que me molestaba, y me hice una cola. Y así todo el día. Ahora mismo llevo un moño a lo Amy Winehouse, pero sin piojos ni mierda, que hay un límite.

• Abrir cajones olvidados

Otra manera que tengo de perder el tiempo es abrir cajones de mi habitación que hace años que no abro. Claro, allí me encuentro de todo: agendas del cole, notitas de mis compañeras, los álbumes de cromos de Panini, etc. Y ya está, tengo que verlo todo, es como una fuerza sobrenatural.

• Empapelar la habitación con Post-its

Ésta es la afición que menos le gusta a mi madre. Cada vez que entra a mi habitación amenaza con coger una papelera y "barrer con todo". Y es que ya tengo empapelada la ventana, el armario, y estoy empezando ya con las estanterías. Parecerá una tontería, pero hoy mientras sacaba la ropa del armario, me he repasado un esquema que había en un post-it. Mi Sister dice que por qué no empapelo el baño, y así cuando cago también estudio, y aunque la idea rondó por mi mente varios segundos, la descarté, por las visitas, no por otra cosa.


Y esta soy yo en época de exámenes. Como mi Sister me define: "insoportable". Pues te quedan 3 semanas, guapa!

PD: Empecé hace poco un blog nuevo, de música. 365 días, 365 canciones que se llama. Pasáos, que es gratis! http://365dias365canciones.blogspot.com/  Gracias majos!

Para ti, dondequiera que estés

Hace poco que no estás, y ya no sé cómo vivir sabiendo que te has ido.
Echo de menos tu risa, tus gracias, tu presencia, tus consejos... tu alegría.
Cómo me recibías cada mañana con una sonrisa.
Cómo pasábamos el tiempo hablando de cualquier cosa.
Cómo hemos crecido juntas, desde pequeñas.
Miro tus fotos, y te echo aún más de menos.
Se me amontonan los recuerdos en la cabeza. Son muchos, y todos buenos.
La vida no es justa, te has ido muy pronto.
Nos quedaba mucho por delante, pero tú te has rendido muy temprano.
Nunca te olvidaré, por eso de alguna manera permanecerás viva, conmigo. Siempre.
Me alegro de haberte conocido: me has dado más de lo que puedas imaginar.
Hoy te recuerdo con lágrimas, espero pronto recordarte como te mereces: con una gran sonrisa.

Descansa en paz allí donde estés.
Te quiero, y siempre te querré.

Tú que eres bióloga...

Como prometí en Twitter, he hecho un recopilatorio de las preguntas que me hacen empezando con "Tú que eres bióloga...". Seguro que me dejo alguna en el tintero, porque tengo muy mala memoria, y empecé a apuntarlas en una lista y a saber dónde está la lista (siempre me pasan estas cosas, me intento organizar con listas y luego me olvido de dónde pongo las dichosas listas).

Las preguntas las pongo no porque piense que son tontas, (al contrario, me parecen interesantes) sino porque en su momento me chocaron, ya sea porque aparecieron en una conversación cuando no venían a cuento, porque a la gente le da por preguntar cuando salimos de fiesta, cuando no estoy en condiciones de poner a trabajar las neuronas o porque me inquieta que la gente tenga esas dudas existenciales. Voy a responderlas como se las respondí a quienes me las preguntaron. Quizás os halláis planteado alguna de ellas, pues aquí tienes una respuesta, lo mejor que he podido hacerla.

¿Cómo follan los pájaros?

Básicamente, así

¿Todas las palmeras dan cocos? ¿Por qué aquí las palmeras no dan cocos?

No, también están las que dan dátiles. Porque las que tenemos aquí (con "aquí" se refería a "en este pueblo") son datileras.

¿Los animales piensan?

Piensan, pero no racionalmente.

¿Por qué los tiburones tienen 2 penes? ¿Usan los 2 a la vez?

Pues no sé por qué tienen 2, pero sé que sólo introducen uno. 

Aquí, una señora enseñando amablemente los 2 penes de un tiburón pequeño

Si mi novio se corriese en una esponja, y luego yo uso esa esponja, ¿me puedo quedar embarazada?

No. Los espermatozoides sobreviven muy poco tiempo fuera de su "ambiente": necesitan una temperatura y la luz les perjudica mucho. Probablemente mueran enseguida. 

¿Los caracoles se autofollan?

Me encanta el término "autofollarse", pero no, normalmente los animales hermafroditas no se autoreproducen nunca o casi nunca (algunos no pueden). De hecho, normalmente pasan por ciclos en los que generan esperma y otros ciclos en los que generan óvulos, pero no los 2 a la vez. Sólo algún tipo de insecto si no recuerdo mal puede autoreproducirse si ve que peligra la especie.

¿Las medusas tienen ojos?

No tienen ojos, pero tienen ropalios, que son células que detectan la luz y sus cambios de intensidad. No les permite ver, pero les permite guiarse.

¿Por qué si tuviese un hijo con mi hermano probablemente me saldría deficiente mental?

No tiene por qué, pero las probabilidades son más altas ya que 2 hermanos comparten muchos genes iguales, también para enfermedades, y al tener un hijo puede ser que esas enfermedades aparezcan.

¿Por qué cuando tengo la gripe el médico no me manda antibióticos?

Porque los antibióticos son para las infecciones bacterianas. La gripe la produce un virus, por lo que el médico debería recetarte antivirales, pero para la gripe no hay ninguno efectivo porque es un virus que muta mucho, y aunque sacasen un antiviral efectivo no valdría ni para todo el mundo ni para siempre, así que no merece la pena.

El virus de la gripe... qué bonico, eh?

¿Por qué pican los mosquitos si luego se mueren?

Los mosquitos no se mueren después de picarte. Los que pican son las hembras y usan la sangre para formar los huevos. Las que se mueren son las abejas, y sólo pican cuando se sienten amenazadas para salvar la colmena.

Si me aguanto mucho las ganas de mear, ¿llegará un momento en que me explote la vejiga?

Madre mía. Lo normal es que, cuando la vejiga esté llena, la orina vuelva a los riñones (lo que te puede producir una infección de caballo), y que cuando ya no pueda más, directamente te mees encima. Pero explotar, dudo que explote.

¿Por qué si comes muchas zanahorias se te pone la piel naranja?

Porque las zanahorias tienen una sustancia, llamada caroteno, que es la que le da el color naranja, y si comes mucha cantidad, los carotenos se pueden almacenar en la piel y darte un color amarillento. 

Y ya no recuerdo más... hasta aquí llega mi memoria.