Cocinitas

Siempre he admirado a la gente que sabe cocinar. Yo soy de las que ve a Karlos Arguiñano y le da una rabia envidiosa interna irrefrenable. Pero es que a mí me falta ese gen... y mira que yo intento aprender, pero no se puede luchar contra las taras genéticas, y como dice mi madre, "ya se nos han pasado los 2 años de garantía y no te podemos devolver".

Pero yo lo intento. A mí es que hace falta que me digan "tú no vales para ésto" para que yo me empeñe. Así que ayer dije que la cena la hacía yo. Nada, cosa sencillita: queso fresco a la plancha, huevos duros, y unas gambas a la plancha (es que estamos a dieta toda la familia... otro día lo cuento, porque es para escribir un libro).

Parece sencillo, no? Un cazo para los huevos, una sartén para el queso fresco y las gambas al horno. Se pueden hacer las 3 cosas a la vez, así que perfecto. Pues lo intenté, os lo juro, pero tengo que publicar el balance de daños y destrozos producidos para que os creáis lo desastre que soy:

1.  Dedo quemado con la bandeja del horno
2.  Dedos quemados tras intentar coger las gambas con las manos
3.  Inundación de la cocina y empapamiento de mi persona tras fregar el cazo y que eso hiciese efecto catarata
4.  Pequeño fuego sin incidentes cuando el aceite de la sartén se prendió un poco

El resultado de todo ésto fue enervar a mi madre, que entró en la cocina agitando los brazos y gritando de todo menos piropos. Y no lo entiendo, porque a mí el flameado del queso fresco me dio la risa, pero a mi madre todo lo contrario. Lo más bonito que salió de su boca fue "inútil". Pero en el fondo sé que se ríe por dentro y que le hace gracia que en un futuro, cuando me independice, voy a tener que estar viniendo a comer para evitar una desnutrición severa.

Total, que la cena nos la comimos y estaba buena, pero mi madre me ha puesto una orden de alejamiento de la cocina (una de tantas) y dice que habla en serio y que no dudará en usar la fuerza contra su primogénita.

Lo volveré a intentar, lo sé, porque soy muy cabezona, y me gusta luchar contra las taras genéticas. Pero quizás otro día, cuando los instintos asesinos de mi madre se hayan calmado.

Facebook bendito

Dicen (y cuando digo 'dicen' quiero decir 'hay un grupo del Facebook que dice') que puedes saber cómo es una persona por los grupos a los que se ha unido en su perfil de Facebook, que son como una mini-biografía. Pues bien, me puse a mirar los perfiles de mis amigos, y excepto unos cuantos adictos a estos grupos, casi todo el mundo tenía su "biografía" en blanco.

Bien, yo no soy así. Yo soy de las de tener mil grupos. Me encanta unirme a páginas y ver a las que mis amigos se han unido, y comentarlas con ellos (soy una frikaza digna de foto en la RAE).

Por ello, voy a hacer una selección de las mejores (no todas, porque os quedaríais durmiendo por la mitad) porque creo que merecen la pena y que os arrancarán más de una sonrisa (y eso es gratis, y hoy en día lo gratis se agradece).

De todos estos grupos soy yo fan (o como se diga), así que sí, son parte de esa mini-biografía Facebookiana.

• Yo no soy cotilla, yo sólo me informo
• ¿Por qué estoy en la cocina si quería ir al baño?
• Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo
• La muerte de Mufasa aún es uno de los sucesos más trágicos de mi vida
• Tú dirás lo que quieras, pero no he watched 72 minutes today y lo sabes!
• Yo también paso la ropa de la cama a la silla y de la silla a la cama
• Posturas imposibles para vestirte y desvestirte con tal de no levantarte
• Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres
• Los vagos tenemos más mérito porque nos cuesta el doble hacer las cosas
• Demostrar tu confianza en alguien dejándole tu copa mientras vas al baño
• A mí no se me va la pinza, se me va el tendedero entero
• Circular por el parking en el sentido que me sale de los cojones siempre
• Volver a la cama después de desayunar
• Yo también tenía todas las papeletas cuando mi madre rifaba una hostia
• Alargar un examen escribiendo redundancias
• Tengo tanta pereza que me moriría para no tener que respirar
• Soy el primero en ignorar mis propios consejos
• Ese mini-ataque al corazón cuando parece que se te va a caer el portátil
• Yo tampoco distingo a Guti de su ex-mujer
• Odio que la canción se equivoque cuando la estoy cantando
• Vivo con miedo a que Callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
• La emoción de hacer las cosas a última hora
• Tengo miedo a tirarme un pedo y que se parezca a alguna canción de Ramoncín
• Mientras busco mi media naranja, voy comiendo mandarinas
• Ya no canto en la ducha ni silbo por la calle porque tengo miedo de la SGAE
• Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
• Mi maleta también se ha quedado una semana en el suelo después de un viaje
• Decir "ñiñiñiñiñi" en bajo cuando alguien te echa la bronca
• Odio a los peatones cuando conduzco y cuando soy peatón odio a los coches
• Odio los lunes, martes, miércoles, jueves y un pedazo del viernes
• Pasarse horas en la cama alargando la alarma 5 minutos
• Guardar un archivo como "dyjjyggffj" por no tener ganas de escribir el nombre
• Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
• Decirle a un niño que su dibujo es muy chulo y luego preguntar qué es
• Decir "Bueno, me voy!" y tardar una hora en irse
• Recrear una conversación poniendo voz de imbécil al que me cae mal
• Hacer un descanso mientras estudias y que se te vaya de las manos
• Yo también me he quedado enganchado con la manga en el picaporte

Otro día pondré más... de momento voy a ver a qué grupos se ha unido mi gente...

Conducir filosofando

Hoy, y como casi todos los días de la semana, he cogido el coche para ir a Cursocity, una ciudad murciana a 60 km de donde vivo, para asistir a las clases del curso que estoy haciendo, que no me sirve para nada pero engorda el currículum.

Durante ese trayecto de casi una hora (depende de cómo me pille), normalmente disfruto cantando a todo pulmón, dándolo todo como un triunfito en una gala, como si estuviese en un concierto ante 20.000 personas coreando mi nombre. Sobre todo de noche, cuando los demás conductores no pueden verme: entonces me permito el lujo hasta de montar una coreografía si se da el caso (enviando mensaje a la Guardia Civil de Tráfico). Y es que me encanta conducir, porque me encanta cantar. Y tanto me emociono, que siempre llego afónica a casa. Pero son gajes del oficio... (y falta de voz también).

Pues hoy no me apetecía cantar. Será que me ha pillado el día raro, pero me he pasado todo el viaje haciéndome preguntas existenciales, de ésas que no puedes responder por ti mismo porque son más rebuscadas que tu propia inteligencia (bueno, algunas no tanto). A ver si las recuerdo y pongo algunas (imaginadme conduciendo, con cara pensativa, y ésto pasándose por mi mente... un espectáculo, vamos):

- ¿Por qué, si voy por la autovía a 110km/h, como marca la ley, me han adelantado hoy 3 coches de la Guardia Civil, no todos a la vez, a una velocidad superior a la mía? ¿Qué pasa, que ellos no tienen que ahorrar petróleo? ¿Y qué quieren decirnos con esa actitud, "las leyes son una gilipollez y como yo puedo me las paso por el forro de los huevos"?

- ¿Por qué, después de presenciar la escena anterior, todavía hay gente que osa adelantar a la Guardia Civil, obviamente a una velocidad aún superior a la de éstos? ¿Es que no les da miedo? ¿O es que tienen demasiado dinero (y puntos) como para que les importe? Y, sobre todo, ¿por qué la Guardia Civil no para a esa gente en un arcén y los empapela? ¡El otro día no os tembló el pulso para multarme porque mi coche pisaba 1cm de línea amarilla! ¡¡Cabrones!!


- ¿Por qué mis amigas se cabrean conmigo y me amenazan con no regalarme nunca nada más si cambio algo que me han regalado? ¿Para qué me dan un ticket regalo entonces? ¿No prefieres que, aunque te agradezca el detalle y esfuerzo, cambie tu camisón (que no uso) por un pijama veraniego? ¿No es acaso lo mismo? La próxima vez me callo como una puta y no se entera ni dios!

- ¿Por qué parece una obligación que me tengan que caer bien los novios de mis amigas? Yo a mi amiga E la quiero un montón, pero a su novio no lo soporto (y creo que es un poco mutuo, porque el tio es tonto, pero se cosca de cosas... a veces). ¿Por qué la gente sigue diciéndome 'haz un esfuerzo'? Ya lo he hecho! Y si alguien me cae mal, me cae mal y punto. Que no espere simpatía falsa por mi parte: él a su bola, y yo a la mía. Porque se tire a mi amiga no tiene por qué ser mi amigo.

- ¿Por qué la señora de la óptica, llamémosle cariñosamente Hijadelagranputa, se empeñó el otro día en que yo llevo gafas porque me sale de los cojones? (No me lo dijo así, pero tiene el mismo sentido). ¿Se cree que quiero llevar gafas porque me gusta? ¿Se cree que me agrada pagarle 200 euros por las gafas de mierda? Y si las llevo porque me gusta, ¿por qué me dan jaquecas cuando no las llevo? ¿Por qué veo mejor las luces por la noche con ellas puestas? A lo mejor el grado que tengo para otra persona es normal, pero para mí es un mundo... si no, ¿es que me provoco yo las jaquecas? Ah sí, claro... me encanta tener jaquecas tanto como comprarme gafas graduadas... es mi plan de los domingos.

- ¿Por qué hay gente que nace con suerte, y aunque sea malvada y mezquina, nunca el tiempo la pone en su sitio? Porque conozco muuuuuuuuucha gente así. Manipuladora, traidora, puñalera... y ahí están, colocadas, ganando dinero, con su media naranja al lado, felices los 2,... Y yo soltera, pobre y en el paro con una carrera que me costó la vida sacarme... ¿qué falla? Porque yo soy buena persona (a veces)... Me estoy planteando volverme una zorra egoísta, a ver si la cosa mejora...

- ¿Por qué, la misma gente con suerte de arriba, aprobaba las asignaturas del colegio y de la universidad sin estudiar? ¿Por qué yo, algunas de esas asignaturas, me mataba a estudiarlas y luego sacaba poco más que ellos? ¿Acaso se hinchaban a anfetaminas? Porque si no, no lo entiendo...

- ¿Por qué mi mejor amiga a veces se convierte en mi peor enemiga? ¿Por qué la gente es tan bipolar y se queda tan a gusto?

- ¿Por qué yo nunca me he encontrado nada por la calle? Mi padre ayer se encontró 10€. Todos mis conocidos se han encontrado de todo tipo de cosas: dinero, joyas, carteras, bolsos, DNIs... (todas las pertenencias con datos fueron devueltas... o eso me han dicho!). Yo lo único que me he encontrado por la calle en mi vida han sido escupitajos.

- ¿Por qué ha vuelto a subir la gasolina? Hoy casi me da un infarto cuando he ido a llenar el depósito. ¿Qué hacemos en pleno siglo XXI todavía con coches que usan petróleo? ¿Dónde están esos coches eléctricos o los que funcionan con hidrógeno? ¿A quién no le interesa que se desarrollen y salgan al mercado?

- ¿Por qué la gente de mi pueblo usa el carril bici para salir de paseo (andando)? ¿Por qué me tengo que salir a la carretera para no atropellarles? ¿Por qué encima me miran como si fuese una delincuente cuando les digo que el carrril bici es para las bicis?

- ¿Por qué cada vez que entro a una farmacia tengo la sensación de que necesito de todo? ¿Y por qué huelen tan bien?

Y ya llegué a casa, me duché, me puse el pijama, hice esta entrada, y en cuanto la publiqué, me fui a dormir... ¡buenas noches!

El baúl de los recuerdos (bueno, más bien armario)

Este finde, mi madre pilló por banda a mi hermana, y la obligó a ayudarla a ordenar y hacer limpieza del armario del trastero. Para que os hagáis una idea, es un armario gigantesco, donde han ido a parar cosas que no podíais ni imaginar. Mi hermana y yo siempre teníamos un "ésto, al trastero" en la boca. Y claro, tanto hemos ido acumulando que el otro día se descolgó una puerta y mi madre está hasta los mismísimos cojones de nosotras las narices del tema.

Menos mal que yo estaba fuera de casa en ese momento y me libré de ese trabajo forzado no remunerado que hizo mi pobre hermana (todavía me mira con odio cuando nos cruzamos por la casa y me susurra un "cabrona"... sí, yo también te quiero).

Pues la otra tarde nos tocó a mi hermana y a mí hacer selección de los juguetes que iban a ir a la basura, a los  niños pobres o los íbamos a guardar "para nuestros hijos", como dice mi madre (como si mis hijos del futuro se fuesen a emocionar cuando les saque un juego piojoso del siglo pasado lleno de polvo). Pero es que hay cosas de la infancia que no se pueden tirar, porque es como si tirases un pedacico de tu alma.

Ésto es lo que nos íbamos encontrando, y los comentarios míos y de mi hermana.

· La tienda de campaña de Pin y Pon

Yo: Tía, éste lo guardamos. Me molan a mi los "pinipones" estos hippies que se iban de acampada.
Hermana: Deberían estar obesos mórbidos... has visto lo que comen? Todo lleva muchas calorías!
Y: ...





· El palacio fantástico de Barbie

H: Madre mia!! Este nos lo trajeron en casa de la abuela!
Y: Sí, pero tíralo, está muy estropeado.
H: Pero si hace burbujas!
Y: Ya, pero está roto, y amarillento. Da asco
H: Pero todavía hace burbujas!
Y: Ya, pero le faltan piez...
H: PERO HACE BURBUJAS!!
Y: ¬¬




· Mr Potato

·
H: A mí este me encantaba!
Y: Y a mí... y eso que no tiene mucho fuste...
H: Por qué tiene las orejas en los ojos, un brazo en la boca, los ojos en un brazo y la boca arriba?
Y: Oye, cada uno jugaba a su manera!
H: ...





· Jenga

H: Hala!! Jugamos?
Y: No tía, que es un coñazo montarlo
H: Es verdad... yo creo que por eso no jugábamos nunca
Y: La que es vaga, es vaga...







· Hotel

H: Dios! Me encantaba!
Y: Y a mí! Cómo nos picábamos!
H: Jugamos?
Y: VALE!!

(Estuvimos 2 horas jugando... me ganó ella, como siempre, que es una pesetera)


· Tocador de Mi Pequeño Pony

Y: Y ésto?
H: Lo pedí yo...
Y: ...
H: Qué pasa? Lleva perfume arriba!
(Aprieto el dosificador de arriba)
Y: Dios, todavía huele!
H: Échame, échame! Que me encanta cómo huele!
Y: ...




· Micronova

Y: Éste sí que era mi preferido! Mis comienzos como bióloga! Ya apuntaba entonces...
H: Es que eras una friki hasta de pequeña...
Y: Mejor que lo de tus ponys y su perfume...
H: ... friki!!




· Game & Watch: Bomb Sweeper

Y: Mira! Nuestra primera consola! Parece la NDS!
H: Sí, igualica...
Y: Bueno, pero su uso hizo en los viajes largos
H: Eso sí... nos echamos una?
Y: A pantalla cada una. Las reglas siguen siendo las mismas!
H: Que síiii...

(Yo es que soy muy mía con las reglas... y más las que ponía mi madre)



· ¿Dónde Está Wally?

H: Tenemos todos los libros?
Y: Sí, la tita me los regaló por mi cumpleaños
H: Y por qué nunca los he visto???
Y: Los escondía
H: ¿¿??
Y: Es que señalabas a Wally! Con boli! Me tuvieron que comprar el libro que destrozaste otra vez!
H: Era para facilitar las cosas!
Y: ...



· Tamagotchi

H: YO LO QUIEROOO!!
Y: No sé si funciona
H: VOY A POR PILAS!!
Y: ...



Pues esta es un resumen de lo que encontramos. Por supuesto, hay muchos más, como para montar un museo: un millón de barbies y amigos de éstas, muñecos enteros y desmembrados, desnudos o con ropa que no les corresponde, más juegos de mesa,...

A día de hoy, mi hermana y yo de vez en cuando nos echamos una partida al Hotel. Y sí, mi hermana lleva 2 días con el Tamagotchi...

Famosillos que odio with all my heart

Hoy ha llegado el día en que no quepo en mí de mi ira (será el síndrome premenstrual?) y necesito desahogarme. Y para ello, en vez de insultar al azar voy a volcar todo mi odio en unos cuantos famosillos, que para eso están.

He aquí mi top 10 (sin orden concreto) de "Famosos que mandaría a un agujero negro"


10. Belén Esteban

Creo que este ser vivo (con perdón de los seres vivos) es uno de los seres más odiados y a la vez más queridos de este país. Es que es decir la palabra "odio", y me viene su nombre en negrita y subrayado a la cabeza. Si alguna vez emigro de este país, ella sería una de las causas. No entiendo cómo una persona que dice que en el mundo hay 4 continentes (supongo que se referiría a Carrefoures en su barrio) y que el Paleolítico y el Neolítico son etapas de la Edad Media (claro, todo el mundo sabe que una de las aficiones de Cristóbal Colón, antes de descubrir América, era hacer pinturas rupestres en su cueva) tenga tanto apoyo popular. Aún así, dicen las malas lenguas que gana en pocas semanas lo que un español medio en un año. Así va España.


9. Alejandro Sanz

Nunca me ha gustado este señor, ni en su época del 'Corazón Partío' ni en la actualidad con su 'Oh My Sister' entre otras paridas. No entiendo cómo una persona que hace unos 3 años fue denunciado por evasión de capitales en España a través de un paraíso fiscal se ofende porque sus discos se pirateen. ¿Qué más le da, si él sólo viene aquí a recoger premios y hacer conciertos, y luego se marcha a su Miami querido? En mi opinión, este personajillo no se merece ni los pocos céntimos que vale un cd virgen y la electricidad que consume el ordenador en bajarse y grabar uno de sus truños discos.

8. Carmen Martínez Bordiú

La odio primero porque no entiendo cómo la familia directa de un dictador sigue viviendo en el país donde su familiar fue dictador. Segundo, porque me cabrea que, con la de millones de euros en patrimonio que tiene esta familia, tengamos que aguantarla en la tele cada dos por tres. Tercero, porque nunca me han caído bien los dictadores ni sus familias (llamadme rara, pero así soy yo).




7. Victoria Beckham

Yo, como persona humana que pasó su infancia-adolescencia en la época cumbre de las Spice Girls, siempre he sido una gran fan. De hecho, aprendí inglés gracias a sus canciones, lo que me ayudó a darme cuenta de que las letras eran una mierda, pero aún así las idolatraba... a todas, menos a la Vicky. Y es que siempre he sentido una gran repulsa por esta señora que, entre otras lindeces asegura que España huele a ajo y que usa zapatillas deportivas con tacón (verídico). Vamos, que el dinero te puede ayudar a muchas cosas, pero está visto que no te hace menos gilipollas.


6. Ramoncín

Le odio por apoyar a la SGAE y por querer vivir del canon digital y de los derechos de autor de por vida, ya que con la venta de discos no se come ni una mierda. Pues ahora que te han quitado el canon, a ver qué haces! Jódete!




5. Antonio Lobato

Porque todo buen periodista deportivo debe ser imparcial, o al menos intentarlo, y a este señor se le caen las bragas con Fernando Alonso, y eso lo ve hasta un ciego. Ya cansa con su "Fernando Alonso ésto, Fernando Alonso lo otro". Hay más pilotos, pero creo que no lo sabe. Hace que la gente acabe harta de Fernando y le tome manía y eso no es justo.


4. Federico Jiménez Losantos

Por personajillo de extrema derecha, tocapelotas, manipulador, miserable, mentiroso compulsivo, cobarde, ignorante, mediocre... Vamos, que no lo soporto! Quien mejor le definió fue Luis del Olmo cuando le llamó "víbora de la radio" y "pequeño talibán de sacristía". Creo que no se le puede poner mejor nombre a este ser.



3. Elsa Pataky

Sólo hay una cosa que me joda más que la gente mentirosa, y es la gente mentirosa que encima es tonta. ¿Pues no que la señorita desmiente, cada vez que se le pregunta, que se ha operado? ¿Se cree que la serie de 'Al Salir De Clase' la echaban por la radio y no le vimos el careto? ¿Se cree también que no sabemos jugar a 'Busca Las 7 Diferencias'? Pues por eso, por ser mentirosa y tonta, y peor actriz que una piedra con musgo, te odio. Mucho.


2. Lewis Hamilton

Por criticar a Fernando Alonso cuando gracias a él (y a tu equipo de ingleses corruptos que te pasaban los datos de Alonso) aprendiste lo que no hubieses aprendido en tu puta vida. También odio a su padre, que chupó más cámara luego a luego que el mismo Lewis. Podíamos ver sus dientes blancos cuando su hijo ganaba, pero jugaba al escondite si su hijo se metía una leche. Y leches, de eso sí sabe Lewis. Es el único consuelo que me queda, que con lo temerario que es, se la pegue de vez en cuando (eso sí, que quede en un susto, que no soy yo de desear lesiones).

1. Tom Cruise

Este enanito, perdón, este señor me da un asco tremendo, casi insoportable, que me crispa los nervios. Además de ser un pésimo actor en mi opinión, es, nada más y nada menos, uno de los miembros más importantes de una secta. Y el tío se siente tan orgulloso y lo prodiga a los 4 vientos. Ha sido investigado por tráfico humano y por esclavizar a compañeros de secta, entre otras cosas, para que le tuneen sus motos. Dí que sí, Tom, seguro que así lo quiere tu Dios. Sé que tu secta discrimina totalmente a los psiquiatras, pero en serio, necesitas como poco 7.

Un minuto de silencio por los caídos

Ayer estábamos reunidas en el bar de turno mis amigas y yo, rodeadas de litros y litros de cerveza, ya con los ojos un poco entornados y la sonrisica tonta, cuando a una de mis amigas se le ocurrió preguntar que a cuántos animales habíamos atropellado (sin querer, por supuestísimo) con el coche (típico tema de conversación de sábado noche). Quitando mosquitos y otros insectos varios, nos dimos cuenta que si juntábamos todos los animales que habían perecido bajo nuestros coches, podríamos montar un zoo.

Entre todas juntamos:
- 1 gato
- 2 serpientes (aunque no me dejaron poner anaconda, porque la que yo atropellé tenía, sin exagerar, 2 kilómetros de largo... sin exagerar, repito)
- 2 palomas
- 1 gorrión
- 5 conejos
- 2 ratones
- 1 avestruz.

Sí, lo del avestruz nos costó digerirlo. Cuando mi amiga, llamémosla B, lo contó, comenzaron las risas incrédulas y los comentarios en plan "sí, y yo ayer atropellé un unicornio" o "me tengo que ir, que tengo que darle de comer a mi pegaso". Pero ante la seriedad de B con su cara de "sois todas unas zorras", decidimos escucharla y que se explicase mejor. Pues resulta que es verdad, al parecer pasó cerca de una granja de avestruces, de noche, y una cría pequeña tuvo la mala suerte de encontrarse con mi amiga por la carretera. Una lástima, vamos.

Pero B ganó el premio al animal más raro atropellado, y con mucha diferencia!

Aún así espero que la lista no aumente nunca más!

Descansen en paz todos estos animales...

Me hago mayor...

Hoy me he despertado y nada más levantarme de la cama, me ha dado un tirón así en lo que viene siendo "la zona de los riñone" como dice mi abuela, que me ha dejado pasada. Y me he dicho, casi llorando del dolor, "si es que... me estoy haciendo mayor".

Ya no soy lo que era. No sé si es porque ya estoy más cerca de los 30 que de los 20, pero ni aguanto tanto bebiendo, ni haciendo ejercicio, ni jugando con mis primos pequeños. Qué dura es la vida!

Por ello traigo hoy una lista de cosas que a mí me han ayudado a darme cuenta de que sí, que la vida pasa muy rápido y que no deja impune a nadie.

Pistas para saber si te estás haciendo mayor:

- Cuando los deportistas de élite (especialmente los futbolistas) son más jóvenes que tú.
- Cuando algún niño pequeño hijodeputa te llama señora.
- Cuando los miembros de tu familia te felicitan el cumpleaños diciendo cosas como "yo a tu edad ya tenía mil hijos", o "yo con tu edad ya estaba casado y con una buena casa". (Y a mí qué? Cada uno a su ritmo!).
- Cuando haces alguna tontería y alguien te dice "es que ya no tienes edad para esto".
- Cuando tu prima pequeña de 8 años te enseña una función del ordenador que desconocías (verídico... aún no salgo de mi asombro).
- Cuando alguien de la familia tiene un hijo, y tu abuela (u otro miembro familieril) te mira y te dice "y tú qué? si es que al final se te pasa el arroz".
- Cuando te das cuenta de que antes, con menos cubatas, el alcohol te subía más rápido.
- Cuando tus padres empiezan a mandarte indirectas (más bien directas en mi caso) para que te independices.
- Cuando vas con algún primo/sobrino por la calle y todo el mundo da por hecho que es tu hijo. Y es más, se sorprenden cuando les dices que no lo es
- Cuando te llaman del banco para decirte que te tienen que cambiar tu cuenta joven por otra porque ya sobrepasas la edad de lo que se considera joven (esto me dolió mucho...)

Y seguro que hay más que se me pasan, pero es que ahora me apetece irme a dormir y volverme a despertar teniendo 8 años. Qué años más felices aquellos!